这是我身边大多数婚姻的现状。幸福的婚姻是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。
我来讲三个故事。
01
我朋友，结婚快二十年，去年离婚。他们就属于这种夫妻，完全无话可说，跟别人有说不完的话，两口子却是说不上三句话就吵架，吵着吵着就不想吵了，也就懒得说话。她决定离婚的时候，我曾经劝过她，让他们两个人之间来一次深层次的沟通，把各自内心的想法说出来，说现在的婚姻不是我们想要的样子，我们还可以试着让它更好。
但她说试过，说什么都没用。坚决离婚，离婚后又找了一个，也是离异，没多久她就后悔了，男人前妻走时没带孩子，留下一个9岁的小女孩，尽管朋友对小孩视如己出，却还是免不了落埋怨，而且，自她嫁过去后，小女孩的爷爷奶奶唯恐她对小女孩不好，老两口也从乡下搬来和他们住在一块。
那真的是各种矛盾，朋友这才发现。再婚的矛盾比她和前夫的更多。
02
上星期，一个朋友咨询说，他们结婚十几年，但是最近两个人感情开始下降，每次一说话就吵架，他忍不住怀疑妻子有什么事。
我让他说具体情况，他说就觉得老婆总在找事。
我问他那以前你们相处得如何？
他说还是比较和谐的。最近不知道老婆犯了哪门子病，总在找他事。他说刚开始他还和她解释，后来就烦了，也不想理她，两个人就冷战。
我让他回忆细节，只有找到了矛盾根源，才能对症下药解决问题。
他说了很多，最后说到一句话时，我让他打住。
他说的那句话是：她说我最近都不关心她，没有以前对她好。
我告诉他，这就是根源所在，你妻子这是向你要温暖，因为你们老吵架，你肯定不会给她好脸色，她心里委屈，就通过别的方式来发泄，最终造成现在这种局面。
这就像小孩子有时候哭闹一样，他想通过哭闹让大人满足他的要求。这些要求或者是一个零食，或者是一个玩具，更或者是你的一次陪伴或拥抱。
这些要去满足了，他自然就不会哭闹。
03
我一个亲戚，刚结婚时夫妻俩成天吵架，打架是家常便饭，中间他们无数次想离婚，都被双方父母以死相逼，他们才没有离婚。
这种状况一直持续到孩子读初中。两个老大人晚上对着电视，时不时还会吵几句。后来他们想，反正这辈子也离不掉，那么何不尽量不在一块，避免吵架。
两人达成共识，为了不再吵架，饭后两人各忙各的。于是，饭后男人去练字，女人去找朋友聊天或是逛超市，慢慢的他们不再吵架。
现在居然越来越好了。男人出去打工，基本上每天都要往家里视频，人到中年，他们却越来越黏糊。
举着三个例子，是想说，这样的现状正常，但是我们可以去改变它。
婚姻不是恋爱，永远浪漫永远甜蜜蜜，一个人会永远花心思讨好另一个人，婚姻更多的是家庭生活中的琐碎，是婆媳之间的矛盾，是关于教育孩子方面的分歧和崩溃。
有很多人为了孩子勉强维持并不和谐的婚姻，更有很多人选择在儿女长大成人后离婚。
其实婚姻中不管有多少矛盾和鸡飞狗跳，它都需要我们逐一去解决。去沟通，去协商，千万不要意气用事去离婚，靠离婚解决不了任何实质上的矛盾，如果不从自身找原因，不学会处理问题的方法，那么，下一段婚姻还是会有许多问题在等着我们。
怎样解决？
1吵架时不翻旧账，今天的事情过去了就让他翻篇。
2吵架时不要说难听话
难听话谁都会说，问题是说了有什么用？如果想吵架，想让对方恨你，那你就可劲说。如果想和对方好好过，那就不要在气头上口不择言。
俗话说：衣服破了可以补，心凉了难恢复。
如果吵架时实在忍不住，可以选择闭嘴或是出去，等消气了再好好说。
3良好的沟通能力最重要
要相信，任何事情都是可以解决的，但不是靠吵架解决。
4多怀感恩心，常想对方的好处，
5学会站在对方的角度去考虑问题，那么你或许就不会那么生气了。
6多说暖心话，每天做一件让伴侣感到温暖的事，哪怕一句话也行，试着坚持做一个月，你就会看到效果的。
写在最后：佛说：前世五百次的回眸才换得今生的一次擦肩而过。百年修得同船渡，千年修得共枕眠。
你我共勉！
如玉心回答：中年人的婚姻，白天是夫妻，晚上是邻居。
人到中年，有些人的婚姻变成了一种习惯，变成了一种形式。
当激情不在，很多人在婚姻的围城里，放弃了挣扎，选择了妥协。
有些人的婚姻却在岁月的流转中，把爱情升华成了亲情，把彼此当成了生活的一部分。
人到中年，时间长了，感情淡了。
中年人的生活不容易，肩上担负着责任，男人要为家庭奔波劳碌，感受事业上心理上的中年危机。女人操持家务，照顾老人孩子，在琐碎的家务事中，一日日熬成了黄脸婆。
当夫妻的感情再也激不起一丝火花，同一个屋檐下生活的俩个人，变成了最熟悉的陌生人。
中年人的婚姻，为了孩子而隐忍。
很多夫妻，早已经貌合神离，只是为了孩子勉强维系。
因此，近年来出现了高考离婚潮。
为了孩子硬撑的婚姻，到了孩子高考以后，土崩瓦解。顾全了孩子，终于可以为自己活了。
有一个孩子这样对想要离婚的母亲说：妈妈，我希望你和爸爸在一起，但我更希望你能幸福。
我们一直怕孩子不能接受家庭的破裂，其实，孩子更愿意看着父母幸福。
中年人的婚姻，应该何去何从？
我们往往在日复一日的平淡生活中，感到厌倦，忽略了彼此。
婚姻不易，陪伴自己半生的人，当初也是意气风发的少年，是温柔婉约的少女。虽然容颜不在，但是一起共同度过的岁月，是属于夫妻彼此的珍贵记忆。
婚姻需要经营，出现问题就要沟通解决。
首先要考虑清楚，夫妻之间只是情感上的倦怠，还是已经完全没有了爱意，这段婚姻还值不值得挽回。
如果心里还有爱，那就试着对对方每一天说一句温柔体贴的话，为对方做一件小事，给对方一个拥抱。
要想让一潭死水的婚姻活起来，需要双方做出改变。你的改变，对方感应得到，也会做出回应。
当然，如果夫妻之间完全没有了感情，婚姻沦为一种形式，那么放手是一种最明智的选择。
如果不爱了，放手也是一种成全。
人到中年人，更应该为自己好好活。
年轻的时候，为人子女，是父母的支柱，为人父母，是孩子的依靠，为了家庭和责任，像一个停不下来的陀螺，不停地旋转。到了中年才发现，人生已经过半，却从来没有为了自己好好活过。
任何时候，都有爱的权利，哪怕八十岁了依然要活得像少男少女，才不枉此生。
没有爱情的婚姻，是一种桎梏。
冲破桎梏需要勇气，但是你会发现，一个人的自由胜过两个人的寂寞。
婚姻是一种缘分，哪怕缘尽了，也要好好的道别，因为下一辈子不会再遇见。
余生还长，趁还没有老去，趁微风不燥，阳光正好，去爱想爱的人，去做想做的事，去一直想要去的远方。
猫太后爱陪读回答：人到中年一地鸡毛，除了生活归于平淡的现状，几乎所有的夫妻都会面临婚姻危机，婚姻危机下何去何从，无非二选一：坚持还是放弃。
以我自己为例：
结婚十二年，孩子上小学，从孩子出生以后就基本上没有在一张床上睡过，最初是因为照顾孩子，孩子分床以后发现我们根本就接受不了在一张床上睡觉了，俩人的生活习惯竟然有了不可调和的差异，现在一人一屋非常棒。
我们在2019年闹了一年，鸡毛蒜皮的小事没完没了积累，虽然说生活就是一个问题接着一个问题，解决完这个问题还有下一个问题等着，但是不明白为什么问题越来越多，而且人越来越累，最后陷入到懒得去解决的境地，我觉得可能很多的中年夫妻面临的婚姻危机都是这种的。
但是万幸的是，我们在思考“何去何从”的时候选择了接着生活，为什么呢？
首先，结婚十多年有没有爱？当然有，没有爱就没有冲动，没有冲动当初你们就不会结婚，只是生活中的磋磨一点点把当初的爱磨得越来越少，稍不留神就会让人以为爱没了，我和老公分居了将近一个月，模拟了一下离婚后的状态，最后挖掘出了我们内心对彼此的理解。
第二，沟通的问题，随着在一起生活的时间越来越长，我们都会越来越懈怠彼此的沟通技巧，因为太熟了所以我们发自内心的认为对方是能够毫无障碍地理解自己，不用说话也能理解，如果不能理解就是出于内心万恶不赦的忽视。
有多少夫妻陷入到一个矛盾中：我们认为自己理所应当是对方最熟悉的人，但是我们主观上觉得对方令自己越来越不了解了，这不是自己为难自己吗？我们口口声声说自己是独立的人，却潜意识把对方当成自己的一部分。于是很多夫妻在工作中能够做到八面玲珑，可是在夫妻沟通中却无话可说，然后再彼此较劲越来越失望，因此就拒绝沟通，仔细想想，这不是自己跟自己较劲呢吗？
第三，各自经济独立，我不清楚别人家是怎样，我们家从结婚开始就是各自经济独立，互不干涉对方的收入和支出，每月家里的所有支出全部来自于家庭储备基金（我们每月往里存钱，大致上数额一致，保证账户里有足够的资金）。
前几天看一篇文章，说是婚姻生活就是5%的痛苦加上5%的甜蜜加上90%的平淡，夫妻俩解决不了平淡的部分，但是在平淡里加上痛苦或者甜蜜，在于婚姻的技巧和当事人的心态，平淡里加上一点点的甜蜜，生活就有甜味；平淡里就上一点点的痛苦，生活就越来越苦涩了。
汪永强回答：好的，我来回答，这样的婚姻生活，只能维持现状，相安无事，别折腾，就让你，换一个对像，旧的矛盾解决了，还会出现新的问题，新的矛盾，婚姻生活久了，就是平平淡淡，过过日子，不可能像恋爱时那么激情，浪漫，人生是不可能重来，如果可以重来，绝大数人现在的生活，都不是他想要的，聪明的智者，会面对现实，接受现状，不会异想天开，也不会好高骛远，唯有改变自己，丰富自己，一个人幸不幸福？真的和别人无关，和婚姻无关，就看你怎么理解生活
你说的这种情况是大多数“中年婚姻的现状”：婚姻沉默症：不离婚，也不聊天
现代很多鸡汤文鼓吹一种“形式主义婚姻观”，说中年夫妻之间不该是亲情，而是爱情，要讲究仪式感，懂得呵护妻子，彼此交流多陪伴。
因此经常会看到这样的标题《因为一块排骨，我们离婚了》《因为没有共同语言，我们离婚了》 看起来女人在这样的婚姻中很酷……
因为劳累之后没有得到丈夫体谅，丈夫只顾着自己吃，把排骨都吃光了，不给妻子留，一怒之下，妻子提出了离婚。
因为 日子过久了，又不知不觉地各过各的生活，两人没了互动，最终让婚姻变得索然无味，所以离婚了。
什么时候起，离婚可以变得这样随意了？一些文章只顾泼鸡汤，你喝了鸡汤头脑一热离婚了，可是你离婚的后果，没人为你负责，除了你自己。
你遇到的问题也是许多人婚姻的真实写照：虽没糟糕到要离婚，但彼此之间也没有交流。
所以啊，正如钱钟书所说，婚姻无需太伟大的爱情，彼此不讨厌就足以。
“老夫老妻”了还要如胶似漆，每天制造浪漫，说甜言蜜语哄对方开心，怎么可能？
人到中年加不完的班，还不完的贷款，生活的压力已经把各自打磨的精疲力尽，谁有那闲工夫把婚姻生活过的像热恋，彼此不讨厌足以。
所以情感专家鼓吹的一些婚姻观，在我们现实大多数家庭中根本不适用。“经济基础决定上层建筑”，如果一个人生存问题都解决不了，你教她怎么谈恋爱，现实吗？
中年夫妻相处，重要的是守在心底的那份真挚的情感，久伴不离的陪伴，哪怕彼此相顾无言，平淡如水，你懂我的喜怒，我懂你的不易，搀扶着前行才是最温暖的感情。
这种感情，是爱情和亲情的综合。一味地追求浪漫爱情，活得有点不现实。
但是，这并不意味着我觉得“婚姻沉默症”是好的，应该提倡的，它是婚姻中的隐形杀手，并且不是个别现象，而是已悄悄成为一种生活常态，应该引起每对夫妻的重视。
而我们能做的，不是首先想到离婚，而是想办法解决它，战胜它。
婚姻中出现问题，就像拉链坏了一样，只要给它抹点香皂就可以了，你何必要换个新的呢？
中年夫妻因为各种原因沟通会变得越来越少，其实有时候并不是不爱了，而是很多人觉得都老夫老妻了，没有沟通的必要，一回到家，觉得太累，和伴侣一句话都不说。
但是长期不沟通，两个人的误会就会像冰山一样，越积越多，可如果不是触礁，我们根本看不到平静水面下的暗涌。
最后，夫妻双方所剩下的，不是真情，而是麻木。
婚姻本身是极其乏味的，两个人能够聊到一起去，方能够化解其中的乏味。 所以要尝试做出改变，陪对方多聊天，哪怕说的都是一些废话，也会让你们的生活变得非常有意义。
我是雅青儿，情感专栏作者，专注心理情感，亲密关系，女性成长，就像陪在你身边的闺蜜
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